Πικρή Αλήθεια υπ'αριθμόν 63 (extended version)

Γυμνασιακές Χοροεσπερίδες

Όσοι παρακολουθούν το ΠικρέςΑλήθειες(c) στο facebook θα ξέρουν ήδη σε ποιο θέμα θα κατευθυνθώ σήμερα. Αυτοί οι χοροί- Τι λέω? Ούτε καν χορολι δεν μπορούν να χαρακτηριστούν αυτά τα event. Τέλος πάντων για να μην ξεφύγω, ας τα πάρουμε με τη σειρά.

Μία ομάδα του 15μελούς συμβουλίου του εκάστοτε γυμνασίου βρίσκει το μαγαζί όπου θα διεξαχθεί η <<χοροεσπερίδα>>. Τα κριτήρια λογικά θα είναι μεγάλος χόρος, καλή φήμη στην περιοχή γενικότερα, καλές τιμές, τα γνωστα. Όμως τον τελευταίο χρόνο έχει γίνει μόδα το λεγόμενο PR. Ένα παιδάκει που έχει υπερβολικά μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και θέλει να τη μεγαλώσει λίγο ακόμα και παράλληλα να κερδίσει λίγα μαύρα χρήματα (ω. ναι, είναι κατάμαυρα) γίνεται <<εκπρόσωπος>> του τάδε μαγαζιού και ουσιαστικά παίρνει ποσοστά αν φέρει πολλά άτομα στο μαγαζί.

Ήταν η μόνη παράγραφος που μπορείτε να βρείτε θετικά, αγαπητές θαυμάστριες.

Πρέπει λοιπόν να συνοδεύσω τον ξάδερφό μου σε μία τέτοια <<χοροεσπερίδα>> (κορίτσια, βλέπετε πόσο καταπληκτικός ξάδερφος είμαι?). Ντύνομαι, φτιάχνω τη μόστρα, εντάξει εννοείται πως δε θα πάω εκεί να ψαρέψω γκόμενα, το όριο ηλικίας θα είναι 15 και αναχωρούμε. Περπατάμε μέχρι την Αργυρούπολη με τα πόδια (ΝΑΙ πέσαμε σε απεργία μέσων) και κάποια στιγμή φτάνουμε επιτέλους στο αναθεματισμένο μαγαζί. 

Στην είσοδο φάγαμε face control. True story. Εμένα μάλιστα με ρώτησαν από ποιο γυμνάσιο είμαι. Heh, τους είπα ότι συνοδεύω το μικρό και μπήκαμε μέσα αφού τους διαβεβαίωσα πως δε θα "καπελώσω" καμία πιτσιρίκα. Για όνομα του Αλλάχ έτσι? Τι μπορεί να γίνει σε <<χοροεσπερίδα>> γυμνασίου? Ήμουν όμως τραγικά λάθος σε αυτές τις σκέψεις μου.

ΦΡΙΚΗ #1: Μπήκα σε πάρτυ δημοτικού? Η πλειοψηφία των αγοριών έχουν παρουσιαστικό μπόμπιρα. Oh God why? Γιατί μας μικραίνεις χρόνο με το χρόνο? Τα ποσά όμως είναι αντιστρόφως ανάλογα. Όσο εμείς μαζεύουμε τα κοριτσούδια ψηλώνουν, αναπτύσσονται, ομορφαίνουν... Εν ολίγοις αν δεν ήμουν άνθρωπος της ηθικής θα έκανα καμάκι σε πολλές πιστέψτε με. Αχεμ... 
ΦΡΙΚΗ #2: Εμμ, κοριτσάκια μου, πόσο είπαμε πως είστε? 14? Υπέροχα. ΤΟΤΕ ΓΙΑΤΙ ΣΤΟ ΠΕΟΣ ΟΙ ΜΙΣΕΣ ΕΙΣΤΕ ΝΤΥΜΕΝΕΣ ΣΑΝ ΝΑ ΠΗΓΑΙΝΕΤΕ ΣΤΟ ΨΩΝΙΣΤΗΡΙ??? Θες πούτσο κοριτσάκι μου? Τι όχι μωρή καριόλα, που μου έρχεσαι με τα βυζιά και τα μπούτια έξω και μετά το παίζεις ανέγγιχτη γκέισα. 

Πηγαίνω να εξαργυρώσω το εισητήριο επειδή πρέπει να υγράνω τον καταπιώνα μου με κάτι (see what I did there?). Αυστηρά όχι αλκοόλ οπότε παίρνω μια pepsi (no cola either, bastards) και παραλίγο να σπάσω το ποτήρι που κρατάω.

ΦΡΙΚΗ #3: Δεν ειναι ακομα 10 και ο DJ βάζει ελληνικά. Και τι ελληνικά? <<Έντεχνα>> και σκυλοκαψουροελαφρολαϊκα. Αντε και γαμήσου ρε φιλαράκι στην κονσόλα. Αντί να βάλεις λίγο Prodigy ή Example να νιώσουμε σαν να είμαστε όντως σε club μου βάζεις αυτά τα αίσχη. Φυσικά όλα τα κοριτσάκια αρχίζουν και ουρλιάζουν τους στίχους οπότε ακόμα κι αν μπει κάποιο αξιόλογο κομμάτι δεν μπορώ να το απολαύσω. 
Εν τω μεταξύ έχω βρει μια γνωστή μου από εκείνο το γυμνάσιο και η βραδια είναι υποφερτή καθώς κράζουμε αβέρτα και συζητάμε και για άλλα παράπλευρα θέματα (\m/). Μπαίνει το Ολοκαίνουριος του Κιάμου (φοβερό κομμάτι) και εκεί που λέω να το απλαύσω λίγο έρχονται οι 2 μεγάλες φρίκες.

ΦΡΙΚΗ #4: Οι γκόμενες βγάζουν τα ψηλοτάκουνα και ανεβαίνουν στην μπάρα με γυμνά πατουσάκια. Ε, ασταδιαλα. Τα έχουμε πει αυτά. Εκτός από ανθυγειινό και αντιαισθητικό είναι ΜΑΛΑΚΙΑ. ΑΝ ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΤΑ ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΕΙΣ ΓΙΑ ΤΙΣ 3 ΓΑΜΗΜΕΝΕΣ ΩΡΕΣ ΠΟΥ ΘΑ ΤΑ ΦΟΡΕΣΕΙΣ, ΜΗΝ ΤΑ ΦΟΡΕΣΕΙΣ ΚΑΝ. Πάω να περπατησω και σκοντάφτω πάνω σε τακούνια. Πάω να ακουμπήσω τον αγκώνα μου στην μπάρα και είναι κατηλειμμένη απο γυμνά πόδια. ARGHHHHHH 
Γυρνάω απεγνωσμένα κάπου αλλού το βλέμμα μου και *τσουπ*

ΦΡΙΚΗ #5: Μια ομαδούλα ~10 ατόμων σκάει, καταλαμβάνει ένα τμήμα του dance floor και βγάζουν τα τσιγάρα τους (σε χώρο μη καπνίζοντων). Ω, όχι. Οι <<μάγκες>> του σχολείου. Οι επικίνδυνοι. Ξερετε, αυτοί που μόνοι τους νιώθουν γατάκια και δεν έχουν ούτε πρόκειται να βρουν κοπέλα εκτός κι αν αλλάξουν τρόπο ζωής. 

Προσπερνάμε τα καημένα κο΄ιτσάκια που για κάποιο λόγο προσπαθούν να μοιάσουν στις δημοφιλείς τσούλες και <<χορεύουν>> με τρόπο που τις κάνει να φαίνονται σαν ξεβιδωμένες κακοχυμένες barbie dolls.
Έχοντας αποδεχτεί πως αυτή η βραδιά ήταν εξ'αρχής καταδικασμένη στην καταστροφή επικεντρώνομαι στη φίλη που μου έκανε παρέα όλη τη βραδιά (cool girl) και σε εκείνο το ξανθό μωρό με το μαύρο φουστανάκι και το μαύρο φιόγκο στο κεφάλι (so hot) και...

ΦΡΙΚΗ #6: Το πάρτυ διαλύεται  από τις 11-11 παρά ενώ ήταν προγραμματισμένο για τις 11.30. Ναι αγαπητοί καταστηματάρχες, καταλαβαίνω πως στις 12 ξεκινάει η κανονική λειτουργία του μαγαζιού και απλά κλέψατε όλα αυτά τα κακόμοιρα παιδάκια με ψυχαγωγία 7ης κατηγορίας αλλά 

YOU HAVE GOT TO BE FUCKING KIDDING ME 

Παίδες, την κάνουμε όσο είναι καιρός, πάμε για σουβλάκια και με λίγη τύχη για πραγματική διασκέδαση. Τα λυπάμαι αυτά τα παιδιά. Και αυτά που θα έρθουν σε λίγα χρόνια.

ΠικρήΑλήθεια υπ'αριθμόν 63 λοιπόν. 

ΟΙ ΓΥΜΝΑΣΙΚΕΣ ΧΟΡΟΕΣΠΕΡΙΔΕΣ ΚΑΤΑΣΤΡΑΦΗΚΑΝ

Κάτι καλό ήταν οι φετούλες πορτοκαλιού που υπήρχαν σκόρπιες. Δε θυμάμαι πόσες έφαγα.

John for president.

Αλληλεγγύη, η καινούρια μόδα

   Πριν τρεις-τέσσερις μέρες έκανε τόσο κρύο στη γλυκιά μας Αθήνα που τα προγνωστικά για χιονόπτωση ήταν παραπάνω από θετικά. Τα παιδάκια λοιπόν όπως είναι φυσικό, περίμεναν να ξυπνήσουν το πρωί και να δουν άσπρο έξω από τα παράθυρα τους, να ακούσουν ότι το σχολείο ακυρώνεται για τη μέρα και να βγουν έξω να παίξουν χιονοπόλεμο με τους φίλους τους. Παρακαλάμε να χιονίσει έτσι κι αλλιώς σε αυτή τη γαμω-πόλη κάθε χρόνο, ειδικά εδώ στα Νότια. 

  Κάνοντας τα καθιερωμένο, νυχτερινό μου browsing στο facebook με ένα αχνό χαμόγελο στα χείλη μου στην προοπτική του χιονιού (ναι, είμαι λάτρης του) είδα μια δημοσίευση που πήγαινε κάπως έτσι: "Όλοι εσείς που εύχεστε να χιονίσει, τους άστεγους τους σκεφτήκατε;". Δε δίνω πολύ σημασία αν και ψιλοχάρηκα που κάποιος ευαισθητοποιήθηκε για το θέμα των άστεγων της πόλης. Δεν περνάνε 10 λεπτά και βλέπω ούτε λίγα ούτε πολλά, τουλάχιστον άλλες 5 παρόμοιες δημοσιεύσεις. "Δεν μπορεί." σκέφτηκα και ψάχνοντας λίγο διαπιστώνω με τρόμο πως έχει δημιουργηθεί σελίδα για να μη χιονίσει επειδή οι άστεγοι θα παγώσουν και έχει δημιουργηθεί μια ανάλογη εικόνα που πολλοί κάνουν share. 

   YOU HAVE GOT TO BE FUCKING KIDDING ME 

   Σοβαρά; Τόσα χρόνια γιατί κάνατε σαν στερημένη γκόμενα που βλέπει χαρά στα πόδια της μετά από ένα χρόνο αραχνιάσματος όταν βλέπατε χιόνι; Τότε δεν υπήρχαν άστεγοι στην Αθήνα; Βέβαια, θα μου πείτε, φέτος είμαστε στο αποκορύφωμα της κρίσης, βιώνουμε τον ξεσηκωμό του διαδικτυακού κόσμου, τον εξευτελισμό των πολιτικών, την ανακάλυψη συνταγών με nutella... Βιώνουμε σημαντικές κοινωνικο-πολιτικές αλλαγές. Αλλά δεν είδα κανέναν να λέει "Βοηθήστε τα αδέρφια μας, τους άστεγους." ή κάποιο είδος εράνου για τον άστεγο πληθυσμό της Αθήνας. 

   Αντί αυτού είδα παιδικά posts για να μη χιονίσει και παγώσουν οι άστεγοι. Ναι, ο Θεός έχει facebook και διάβασε όλες τις εκκλήσεις σας, γι'αυτό δε χιόνισε. Νιώθετε φιλάνθρωποι που δημοσιεύσατε αυτές τις πίπες; Αισθάνεστε πως εκτελέσατε κάποιο κοινωνικό έργο;

   Η Πικρή Αλήθεια είναι πως απλά ακολουθήσατε μια ακόμα τυποποιημένη μόδα της μίας μέρας και βρήκατε ευκαιρία να δείξετε όλη τη θλίψη που έχετε στην ψυχή σας, γράφοντας "Mh xionisei apopse, tous astegous tous skefthkate? ;/ :(" από το i-Phone σας ή το laptop σας μέσα στο θερμαινόμενο διαμέρισμά σας. 

 ΚΡΕΜΑΣΜΑ ΘΕΛΕΤΕ, MAINSTREAM WANNABE-HIPSTERS 

   Το έχω ξαναπεί αλλά το λέω και τώρα. Αν θέλατε να φανείτε κανονικοί φιλάνθρωποι, θα έπρεπε να δω status "Απόψε θα φιλοξενήσουμε σπίτι μου τον Παναγιώτη. Μέχρι τώρα έμενε για 3 μήνες σε ένα παγκάκι στο Σύνταγμα και δεν ήθελα να παγώσει σε περίπτωση που βρέξει." Εκεί θα σας έβγαζα το καπέλο και μπορεί να ακολουθούσα αυτό το φοβερό παράδειγμα. 

   Κάνατε μέχρι και την ιερή ιδέα της αλληλεγγύης μόδα, ζώα. Μόνο οι άστεγοι που λυπάστε τόσο φέρθηκαν σαν κανονικοί άνθρωποι και μαζεύτηκαν όλοι μαζί της μέρες του κρύου ώστε η παγωνιά να είναι πιο υποφερτή και κάποιοι αναζήτησαν την ανοιχτή πόρτα ενός από τα λιγοστά καταφύγια αστέγων. 

   Την επόμενη φορά που θα σκεφτείς να κάνεις Like σε μία σελίδα που υποστηρίζει κάτι πιο χαζό και από τη Snooki (wait, αυτό δε γίνεται) σκέψου τι μπορείς να ΚΑΝΕΙΣ για αυτόν τον υποτιθέμενο ιερό και φιλάνθρωπο σκοπό, μη μας το παίζεις ουμανιστής ξαφνικά.

Δημόσιος Κίνδυνος #1

   
   WhatIs

   Τζάμπα μάγκες (aka "Έχω παρέες", aka Ο Επικίνδυνος, aka "Δεν μπλέκεις"). Όλοι τους ξέρουμε, όλοι τους αγαπάμε. όλοι μας έχουμε ακούσει για τον τύπο που ξέρει τους πάντες και αν μπλέξεις μαζί του είσαι ήδη παρελθόν.

   Περιγραφή

   Αποκλείεται να μην έχετε συναναστραφεί ποτέ με κάποιο δείγμα του είδους. Κυκλοφορούν πάντα σε αγέλες των 3-5 ατόμων κατά μέσο όρο ντυμένοι το χειμώνα με αντιανεμικό μπουφανάκι γνωστής μάρκας και το καλοκαίρι με αμάνικο μπλουζάκι, γυαλιά ηλίου στο κεφάλι (ΠΟΤΕ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ), flip-flops και καβάλα στο GLX τους για να πιάσουν γκομενάκια 3+ χρόνια μικρότερα. Μην τους μπερδεύετε με τους κοινούς κάγκουρες. Τα εν λόγω ανθρωποειδή έχουν την αύρα του ανθρώπου που δε φοβάται τίποτα και σε κοιτάνε με το ύφος που λέει με αυθάδεια "Τι κοιτάς μαλακισμένο;"

   Η γυναικεία ποικιλία του είδους έχει 1-2 κολλητές που αλλάζει κάθε μερικούς μήνες και φωνάζει όσο μπορεί πως αν πειράξεις τις γυναίκες της θα σε γαμήσει ανάποδα πάνω στον Πύργο του Eifel φορώντας 13ποντα τακούνια και κρατώντας ένα Monster στο δεξί χέρι.

   Η Πικρή Αλήθεια όμως είναι πως πρόκειται ίσως για τα πιο αδύναμα, κομπλεξικά άτομα χωρίς ίχνος πραγματικής αυτοπεποίθησης και με προσωπικότητα λίγο ανώτερη από αυτή της Lady Gaga.

   Εξαρτημένοι αποκλειστικά από την υπεροχή που προσφέρει ο αριθμός των ατόμων απειλούν και τραμπουκίζουν τους uncool και τους "αδύναμους" χωρίς συγκεκριμένο λόγο τις περισσότερες φορές. Μεγάλωσα σε περιοχή γεμάτη από δαύτους και έχω αρκετή εμπειρία με το είδος που συζητάμε.

   Μην τους αντιμετωπίζετε ελαφρά τη καρδία όμως. Σε μεγάλους αριθμούς και υπό την επήρεια αλκοόλ μπορούν να γίνουν πολύ επικίνδυνοι καθώς το χαμηλό επίπεδο νοημοσύνης τους δεν τους επιτρέπει να έχουν επίγνωση των πράξεων τους. Έτσι μπορεί να βρεθείτε να σας ξυλοκοπούν 5 άτομα χωρίς πραγματικό λόγο.

   

   Προτεινόμενοι τρόποι αντιμετώπισης ή εξουδετέρωσης 

• Διατηρήστε την ψυχραιμία σας και μιλήστε του έξυπνα. Σε 5 λεπτά θα σας έχει παρατήσει ήσυχους. Οποιαδήποτε πρόταση μεγαλύτερη των 5 λέξεων είναι υπερβολικά περίπλοκη για τον εγκέφαλό του. 
• Κάντε τον ρεζίλι μπροστά στην παρέα του. Θα χάσει οποιαδήποτε δύναμη και πιθανόν να σας απειλήσει αλλα μέχρι εκεί, θα φύγει σαν βρεγμένο γατί. 
• Αν είναι θηλυκό, απλά αγνοείστε την. Ειλικρινά δεν αξίζει ούτε φαιά ουσία. Μάλιστα είναι πολύ πιθανό αν είσαι αρσενικό να κολλήσει μαζί σου μετά γιατι είχες τα παπάρια να τη γράψεις, ό.τι δηλαδή θα έπρεπε να κάνουν όλοι. 
• Σε καμία περίπτωση μην τον προκαλέσετε σε 1v1 αν είναι αρσενικό, θα βάλει την παρέα του να σας δείρει απλά και μόνο επειδή μπορεί να το κάνει.
  

   Συμβουλή

   Μην τους φοβάστε, να τους λυπάστε. Όταν εσύ (ναι εσύ) θα έχεις μια ωραία παρέα που έχτισες με την πορεία χρόνων και μια αξιοπρεπή δουλίτσα (ακόμα και με τα σημερινά δεδομένα), οι τζάμπα μάγκες θα ψάχνονται αφού δε θα έχουν κανένα να στηριχθούν και θα προσπαθούν να βρουν μια δουλεία της προκοπής αφού τους έδιωξαν από PR στο τάδε γνωστό club της πόλης (ξέχασα να αναφέρω πως τα ανθρωποειδή αυτά δεν έδωσαν ποτέ βάση στο σχολείο και το επάγγελμα στο οποίο έχουν εξειδίκευση είναι η παραγωγή frappe.